«Немає сенсу витрачати коштовні емоції на фальшиву інтелігенцію!»: Як Сергій Притула «потролив» Ольгу Фреймут

Нещодавно шанувальники мали змогу насолодитися кількома правилами “Як правильно плакати” від Ольги Фреймут. Цей пост став справжньою сенсацією, передає Корупція.Стар

Не зміг втриматися і не відписати Олі її колега і відомий шоу-мен Сергій Притула. Він описав своє бачення ” Як правильно реагувати, коли поряд плаче жінка”.

“1) Якщо поряд з вами плаче жінка – радійте! Адже ви впливовий! І ви заслужили на це шоу!

2) Радійте беззвучно. Смійтесь, як Чак Норріс в будь-якому кіно. Щоб чутно було лише, як тріскає губа.

3) Не дозволяйте їй плакати на вашому плечі. 100% у неї не водостійка туш! Те, що вона в цей момент буде схожа на одного з героїв Хіта Леджера – це фігня, а от ваш піджак ні в чому не винуватий!

4) Якщо жінка плаче в добре освітленому місці – це добре. Можете розглянути її з усіх сторін. Якщо під час плачу у неї течуть шмарклі, почервоніла шкіра, відбуваються неконтрольовані приступи метеоризму і обличчя схоже на дупу шарпея – терміново запхайте жінку у напівтьмяне місце! Але обов*язково волочіть привабливішим профілем від себе. Як-не-як, на вас дивляться люди!

5) Якщо та «нєвмєняшка» продовжує ревіти і намагається сперти все на алергію, просто виведіть на поріг і дайте підсрачника черевиком із вашими ініціалами. А поки летітиме, скажіть щось таке: «Цвіте конопля. Ця ейфорія… Даруйте». Немає сенсу витрачати коштовні емоції на фальшиву інтелігенцію!” — написав на своїй сторінці у Фейсбук Сергій Притула.

Популярне: «Зовсім несхожі»: В кого вдалася старша дочка Ольги Фреймут — Злата

І щоб вам було легше порівняти з оригіналом, прочитайте також допис Олі Фреймут

Як правильно плакати :

1) Плачте тільки перед тим, хто того заслужив.
І так, щоб сльози подіяли на результат. Перед жінками не рюмсайте ніколи. Тільки перед чоловіками. І бажано впливовими.

2) Плачте беззвучно.
Як Віра Холодна в німому кіно. Щоб чутно було лише як тече сльоза.

3) Ваші вії мають бути намальовані водостійкою тушшю.
Якщо раптом це звичайна туш, припиняйте плакати, матимете комічний, а не фатальний вигляд.

4) Оберіть напівтьмяне місце, поверніться до чоловіка привабливішим профілем і заплачте.
Якщо ридатимете, як плакальниця, почервоніє шкіра, вистрибнуть шмарклі, лице зімнеться, як постіль у купе після прибуття на станцію.

5) Якщо ваші сльози не подіяли на адресата –
витягніть носовичок із вашими ініціалами і скажіть щось таке: «Цвіте льон. Ця алергія… Даруйте». Немає сенсу витрачати коштовні емоції на металевого штурпака.

Зазначимо, що Оля не забарилася з відповідю Притулі і вже опублікувала допис “Як завоювати Притулу. 1). Будьте Олею Фреймут”.