актуально

4 фрази батьків-нарцисів, які нас калічать

Виграв чергову медаль з плавання або музичний конкурс, про який колись мріяла мама, але батьки чомусь все одно незадоволені. І так все життя.
4 фрази батьків-нарцисів, які нас калічать

«Непогано, звичайно, але ось син моєї колеги вже одружився, закінчив два вищих і працює директором». Знайоме? Схоже, ви виросли з батьком-нарцисом. Про те, як виявити нарциса і не потрапити в його пастку — психолог Олена Савчук, передає Ukr.Media.

Люди з нарцисизмом вдаються до різних маніпуляцій, щоб досягти своїх цілей. При цьому діти нарцисів стають заручниками. З боку такі батьки часто здаються самовідданими і відданими дитині. Але вони зовсім не вміють співчувати, співпереживати, зате відмінно експлуатують і пригнічують оточуючих.

1. «Це не привід для гордості, ось якби ти виграв чемпіонат світу…»
Життя з нарцисами нагадує замкнуту тріаду відносин: ідеалізація — знецінення — відкидання. І далі по колу.

Дитину ставлять на п’єдестал і обсипають подарунками, похвалою. Одночасно з цим дають зрозуміти, що від неї багато чого чекають. Вона особлива, а значить точно не розчарує своїх батьків і зробить, що вони хочуть. Потреби самої дитини, так само як і її здібності, не враховуються. Якщо, наприклад, батьки бачать у своїй дитині чемпіона з плавання, то їм неважливо, що вона талановитий флейтист. У цей момент дитина розуміє, що така, яка є, — вона батькам не подобається. І починає будувати ідеальний образ, який буде гідний батьківської любові.

Якщо досягнення дитини батьків не вражають, то її одразу ж скидають з п’єдесталу, починають критикувати, порівнювати з іншими, ігнорувати і дають зрозуміти, що вона їх сильно розчарувала. У дитини з’являється почуття провини і бажання у що б то не стало дорости до високих батьківських стандартів.

Інколи прямо, а іноді негласно дитині обіцяють повернути свою прихильність і любов, якщо вона виправдає надії. Батьківську любов нарциса потрібно заслужити

В очах інших нарцис часто виглядає самовідданим батьком, який присвятив своє життя дитині, чиї успіхи на 99% обумовлені його зусиллями і увагою. Так нарцис може отримати ще й захоплення суспільства. Або співчуття, якщо дитина особливих успіхів не досягла. Якщо поставлені батьками цілі досягнуті, розслабитися і порадіти успіхам все одно не вийде. Перед дитиною ставиться нова мета, а досягнення знецінюється: «Це нісенітниця і не привід для гордості, ось якби ти зробив це, і ось це…».

2. «Що ти там вигадуєш! Не було такого»

Це називається газлайтинг — форма емоційного насильства, коли маніпулятор вселяє своїй жертві, що її сприйняття ситуації неточне, невірне. У людини повинні з’явитися сумніви в реальності того, що відбувається, щоб вона буквально відчула себе «божевільною».

Нарцис часто критикує і висміює почуття своєї дитини, звинувачує її в тому, що відбувається. Зазвичай при цьому використовують фрази: «Ти спровокував мене», «Ти все перебільшуєш», «Я такого ніколи не говорив», «Цього не було» і так далі. В результаті дитина починає сумніватися в собі і своєму сприйнятті ситуації. Коли дитина виростає, вона ще довго не усвідомлює, наскільки отруйними були ці відносини. Вона не може адекватно оцінити нові відносини, бо не вірить своїм інстинктам і здібності правильно інтерпретувати події.

Ще один прийом «чорний піар», який використовують вже з дорослою людиною, яка хоче змінити відносини з нарцисом, вийти з-під його впливу. Схема буде схожою, незалежно від того, про дитину йдеться, дружину або просто про колись близьку людину. Цілей у цього прийому три:

Зобразити жертву неадекватною людиною, яка займається емоційним насильством, і віддзеркалити її ж уявлення про стосунки з нарцисом.

Спровокувати відповідні кроки і довести, що інша людина не в собі.

Знову втягнути її в травмуючі відносини, поки вона намагається виправдатися і довести всім, що вона нормальна людина.

Зазвичай все це легко вдається, враховуючи, що нарциси оточені натовпом зачарованих людей та інших нарцисів.

3. «Подумай про бабусю! Вона такого не перенесе»
Здорові дитячо-батьківські відносини дають дитині відчуття стабільності і безпеки. Нездорові — повні провокацій. Нарциси люблять створювати трикутники і часто діляться думкою третьої сторони для того, щоб підтвердити свою точку зору і утримати контроль.

У відносинах з дитиною завжди є тінь третьої людини. Наприклад, померлого родича, бо його простіше ідеалізувати, сусідської дитини, телезірки або випадкового знайомого. Це зовсім не обов’язково якась реальна людина і зовсім не обов’язкова її реальна думка, але маніпуляція повинна показати, що дитина неадекватно себе веде, змусити її сумніватися в собі і своїх почуттях («моя знайома в шоці від твоєї поведінки», «люди не зрозуміють, якщо дізнаються, що ти ображаєшся», «прабабуся і руки б тобі не подала після такого»).

Нарцис покладається на ревнощі як на потужний інструмент впливу, за допомогою якого можна змусити дитину коритися. Тому порівняння повинні втягнути дитину в змагання і відчути нестійкість свого становища в житті батька-нарциса.

4. «Ти міг би зробити краще»
Нарцис ховається за маскою, фасадом потьомкінського села — конструкції, що складається з якостей і рис, які повинні викликати захоплення. Завдяки тому, що маска дуже якісно зроблена, складно зрозуміти, де він справжній, милий і харизматичний або пригнічуючий і знецінюючий. Дитина страждає від когнітивного дисонансу, винить себе в тому, що з нею так жорстоко звертається найближча людина і прагне «стати краще», підтягнутися до її стандартів, в той час як нічого поганого не зробила.

Насправді нарцис не співчуває іншим. Можна розбитися на смерть, намагаючись до нього достукатися

Спроби зробити подвиг заради його любові безумовно йому лестять, бо підсвідомо свідчать про його грандіозність. Але по суті дитина — просто чергове джерело живлення.

Як не стати заручником батьків-нарциса?

Маленькі діти беззахисні проти своїх батьків. Підлітки і вже дорослі можуть спробувати змінити ситуацію. Погана новина в тому, що зробити це дуже нелегко.

Ідеальний варіант — якщо ви живете разом і виросли, щоб можна було роз’їхатися. Якщо це поки неможливо, важливо віддавати собі звіт в тому, що відбувається. Не купуйтеся на те, що він/вона розповідають про себе чи про вас. Не ведіться на знецінення або газлайтинг. Якщо вас ставлять на п’єдестал і починають підносити, теж не втрачайте голови. Пам’ятайте, що це частина гри, в яку не варто навіть починати грати. Не сперечайтеся, не намагайтеся переконати. Погоджуйтеся і пропускайте повз вуха все, що вам кажуть. Не ставте собі цілей виграти або поліпшити відносини, це в принципі неможливо. Мета — зробити це спілкування менш травматичним для себе. Не забувайте періодично тестувати реальність, інші люди зможуть підказати, якщо в якихось питаннях нарцис прав.

Допомагає і скоротити проведений разом час, регулювати його умови. Зазвичай батьки-нарциси починають активний опір — вони приходять без запрошення, роздають хмари непрошених рад. Продовжуйте опір — важливо дуже жорстко відстоювати свої кордони.