Посміхніться новому дню. Анекдоти для доброго настрою на 8 червня 2018 року

Анекдоти для доброго настрою на 8 червня 2018 року.

Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.

***

— Жінко! — кричить Петро до дружини, яка порається на кухні.
— Сьогодні неділя, ну подивись, яка погода чудова, а у тебе вічно то їсти варити, то прибирати…
— Та ти знаєш, скільки роботи за тиждень назбиралося!
— Я й кажу, що відпочивати треба. Вийшла б, свіжим повітрям подихала, а заодно і машину помила б!

***

– Куме, а знаєте, що найстрашніше, коли їси сало?
– Холестерин?
– Нєа…
– Ну, набираєш зайву вагу?
– Та ні! Найстрашніше – це коли ти старанно почистив пару зубчиків часнику, нарізав кружальцями цибульки, дістав зі слоїка малосольний огірочок, підсунув ближче сіль з перчиком, нарізав скибочками ще теплий житній хліб… давишся слинкою від усього цього запаху…
Відкриваєш холодильник, а сала, то там нема!

***

— Куме! Куди так поспішаєте?
— Та маю зварити обід.
— Дружина на роботі?
— Ні.
— Хвора?
— Ні. Голодна…

***

В лікарні:
—Докторе, мені стає щось хуже…
—То у вас, голубчику, гроші закінчуються…

***

Чоловік приходить до лікаря:
— Лікарю! Скажіть чесно, якщо я вип’ю — або горілку, чи коньяк, а може й вино… — у мене судини розширяться?
— Загалом, так…
— Тобто, тиск понизиться?
— Понизиться.
— Лікарю, це саме те, що мені потрібно!
— Але ж, послухайте, все одно ж вони потім звузяться!
— Лікарю! Невже ви гадаєте, що я до такого допущу!

***

Стоматолог пацієнтові:
– Зуб я вам видалив, дві години не їжте.
– Та я після ваших цін на зуби два місяця їсти не буду!

***

Горілка надзвичайно корисна чоловікам. Особливо, коли її п’є жінка!

***

– Я сьогодні вранці кошмар бачив.

– Де?

– У дзеркалі.

***

Видаючи Соню заміж, рідня говорила: “У нас товар, а вам – капець”.

***

– Пап, я посиджу за компом?

– Звичайно… Тільки не включай.

***

Дуже прикро бути товстим і голодним.

***

Одружився. Гадав, вона буде готувати як мама, а вона бухає як тато…

***

– У вас квиток до Жмеринки є?
– Є.
– А бічна верхня полиця біля туалету є?
– Є.
– А переді мною табір циганський квитки купував, з ними у вагон можна?
– Можна. Тільки там ще й дембеля їдуть.
– Давайте, саме те що треба.
Купив квиток, приходить додому, дружина запитує:
– Любий, ти квиток мамі купив?
– Не повіриш, останній урвав.

***

А пам’ятаєте школу?

Поки звучала фраза вчительки: “Отже, до дошки піде…”,

хтось отримував мікроінфаркт,

хтось встигав помолитися,

а дехто примудрявся вивчити половину домашнього завдання.

***

На вечорі зустрічі випускників школи “Ось і 40 років пролетіло” практично неможливо розрізнити вікові відмінності між колишніми учнями і залишилися в живих вчителями.

***

Новини науки.

Вчені-математики вирахували спеціальне число “Во”. Вони додають його до числа “Пі” і ходять п’яні від щастя.

***

Мені часто в дитинстві говорили, що я дуже добра і мила дівчинка. Ну, загалом, наврочили.

***

У зв’язку з численними скаргами на велику кількість бездомних собак і кішок мер дав дозвіл на установку додаткових ларьків з шаурмою.

***

Розмовляють дві заміжні жінки:

– Де зараз твій чоловік?

– Гуляє з собакою. А твій?

– Гуляє, собака!

***

Мужик в пологовий будинок прийшов, на новонародженого свого дивиться через скло і розчулено сюсюкає.

Потім штовхає свого друга і каже захоплено:

– Дивись – посміхається, посміхається!

Друг:

– Та він, блін, навіть на тебе і не дивиться!

Мужик:

– Та я про медсестру кажу!

***